Kognitív disszonancia a kapcsolatokban

A kognitív disszonancia körülöttünk van. A kognitív disszonancia a pszichológiai elmélet, amely leírja a két vagy több ellentétes hiedelemmel szembeni kellemetlenséget, és akkor valószínűleg megtapasztalja, ha racionálisan eszik, hogy a csokoládé brownie-e, akkor nem szabad ételt fogyasztani, a hiteid, és sok más alkalomra. (1)

Nem meglepő, hogy a kognitív disszonancia a kapcsolatainkba is merül. "Minden lehetséges módon pozitívan és negatívan befolyásolja a kapcsolatokat" - mondja Paraskevi Noulas, a New York-i NYU Langone Health professzora klinikai asszisztens professzora.

Nincs kapcsolat nincs korlátozva - kognitív disszonancia található minden társadalmi kötelékünk, a barátságtól a házasságig. Íme néhány példa.

A kognitív disszonancia hatása a barátságokra

Gondolj egy barátomra, akit sok éven át ismersz. Ha a barátságodat a kezdetig nyomon szeretnéd követni, akkor valószínűleg felismered, hogy közös érdeklődés vagy körülmény miatt köted. Talán középiskolában jártál, vagy egyetemi színházban találkoztál.

Évtizedekkel később, valószínűleg nem ugyanazok az emberek, mint azelőtt. "Gyakorlatilag a mi hitünk és értékeink változni fognak, amikor felnõsödünk, és új különbségeket tapasztalhatunk magunk és régi barátaink között" - mondja Corrine Leikam, a PsyD, a Los Angeles-i Sober College igazgatója. De ez nem jelenti azt, hogy fel kell szakadnia a barátjával, mert nincs több közös dolgod. Ehelyett valószínűleg beállíthatja értékeit és hiteit, hogy szinkronban legyenek a barátjával.

Például, ha abbahagyja a kedvességet, ez nem jelenti azt, hogy nem támogatja a barátja törekvéseit színészként - bár személyes egyeztetést igényel, hogy elfogadja, hogy ez a kamat még mindig fontos a barátjának, annak ellenére, hogy nem fontos neked többé.

A kognitív disszonancia is felmerül a mindennapi barátok helyzetében. Tegyük fel, hogy a barátja találkozott veled a moziban. "Megérkezek, ő már a színházban van, és most egy hosszú sorban kell állnom magamnak, és talán nem is kaphat jegyet, mert majdnem elfogyott" - mondja Dr. Noulas. Miért nem vásárolt meg egy jegyet, és vár rád? Akkor majd szembesülsz a disszonanciával: Tartózkodsz? Vagy elmész?

Az elméd természetesen elkezdi kitölteni példákat más helyzetekre, amikor a barátod nem volt szuper segítőkész. Disszonanciát tapasztalsz, mert kedveled a barátodat és tipikusan örülsz, hogy időt töltesz vele, de akkor is dühös vagy, esetleg másokat is, amikor olyan módon cselekedett, ami frusztrálja vagy extra munkát végez.

"Úgy döntesz, hogy igen, ő egy nagyszerű barát, és ez nem fontos, nem nagy ügy várni" - mondja Noulas. Vagy végül úgy döntesz, hogy nem, folyamatosan csinál ilyen dolgokat, és belefáradtál neked, ezért elhagyod vagy elkezdem kisebb energiát befektetni azon a barátságon.

A kognitív disszonancia befolyásolja a társkeresést

romantikus kapcsolatokat, de kicsit bonyolultabbá válhat, ha és amikor az érintett személy valaki, akit potenciális élethosszig tartó partnerként lát. Sok nőnek és férfinak van egy ellenőrző lista arról, hogy mit keresnek egy partnerben - jó családból kell származnia, jól képzettnek kell lennie, kedvesnek kell lennie. "Nyilvánvaló, hogy nagyon ritka, hogy megtalálja valakinek a listán szereplő minden egyes jellemzőjét, vagy pontosan megegyező célokat" - mondja Dr. Leikam. Tehát kompromisszumra van szükség ahhoz, hogy a kapcsolat működjön.

Tegyük fel, hogy beleszeret valami más vallású emberhez vagy nőhöz. "A családod a házasság ellen van, és soha nem gondolod, hogy feleségül fogsz venni valakit a vallásodon kívül" - mondja Noulas. Önnek van választása: felnagyíthatja a vallás fontosságát, és feloszthatja meg vele, igazolva döntését azzal, hogy azt soha nem fogalmazta volna meg.

Vagy úgy dönthetsz, hogy vele maradsz, és elmondod magadnak, hogy a vallás valójában nem olyan fontos számodra. Racionalizáljátok azt a választást, mondván, hogy nem gyakorolod vallásodat, vagy hogy fontosabb olyan embert találni, aki kedves és hűséges, mint valaki, aki ugyanabból a vallási háttérből származik, mondja Noulas.

A kapcsolat megteremtése a munkát ", ésszerűsíthetjük a negatív jellemzőket annak érdekében, hogy összhangba kerüljünk azzal a látással, hogy mi legyen a kapcsolat," mondja Leikam. Pozitív lehet, ha úgy döntesz, hogy a valóságtalan elvárásokkal csökkent. Vagy negatív lehet, ha a személyiségjegyek minimalizálásával foglalkozik ("piros zászlók"), Leikam mondja.

A kognitív disszonancia milyen hatással van a házasságokra

A barátsághoz hasonlóan, a házasságban "nőni fog és változik, hogy életben tartsák a kapcsolatot és virágozzanak "- mondja Leikam. Kognitív disszonancia akkor alakulhat ki, ha Ön és férje vagy felesége különböző nézetekkel, attitűdökkel vagy viselkedésekkel jár.

Néha csak hagyja, hogy a partner viselkedése csúszik, és máskor beállíthatja saját meggyőződéseit, hogy összhangban legyenek az övékkel , például ha egy sportcsapatnak gyökerezik, vagy egy adott típusú zenét követ, mert partnere van, és meg szeretné osztani azt a tevékenységet.

De a dolgok ragacsosak, ha végeredményben megsértik az értékeiket a házasság. Például, ha abbahagyja az önkéntes tevékenységet olyan szervezet számára, amelyre mindig gondoskodott vagy megállt egy hobbi, mert partnere nem támogatja, vagy nem érdekli.

Milyen súlyos a disszonancia a viselkedéstől és a egy hézag van a viselkedés és a hiteid között, Leikam mondja.

Tegyük fel, hogy abbahagyja a ping-pong bajnokságban való részvételt, amellyel egyes munkatársakhoz tartozott, mert miután megházasodtál rájössz, hogy egy éjszakára vág és a házastársa együtt van. Annak ellenére, hogy élvezted a ping-pong bajnokságot, rájössz, hogy inkább időt kívánsz kötni a házasságodra, a ping-pong nem a szenvedélyed, és egyébként látod a munkatársaidat az irodában. A disszonancia vagy kellemetlen érzés valószínűleg nem olyan jó.

Tegyük fel, hogy a házastársa átkerül egy másik államba a munkához. Az a konfliktus, amelyet úgy érzed, hogy el kell hagynia a barátodat, a családodat és a régi rutinodat, hogy a házastársadnál legyen, valószínűleg nagyobb.

Néha a diszkóniával foglalkozik és elfogadja a házasságot. Az Amerikai Pszichológiai Szövetség egyik cikke szerint a boldog házasságban élő emberek hajlamosak arra, hogy partnereiknek a kétség előnyeit élvezzék, és olyan dolgokra összpontosítsanak, amelyek házastársa számára csodálatosak, nem pedig a hiányosságai miatt. (2)

Például, ha egy személy hazatér egy éjjel, egy boldog házasságban élő ember a rossz munkanapra kalkulál, és nem a partnerük eldöntése, hanem egy bántalmazás, és a házasság elvész. Ezekben az esetekben, elfogadva, hogy lesz némi konfliktus és nézeteltérés - mint például egy festett szín a hálószobában, vagy aki viszont az, hogy összehajtja a mosodát - lehetővé teszi a boldog párokat arra, hogy összpontosítsanak a lényegesebb dolgokra, amelyek együtt tartják őket, mint a családi értékek , az őszinteség és a valódi gondoskodás egymás iránt.

A szerepet kognitív disszonancia játszik rosszhiszemű viszonyokban

Fontos megjegyezni, hogy túl sok disszonancia lehetővé teszi a visszaélésekkel kapcsolatos kapcsolatokat is. Gyakran előfordul, hogy az áldozat motiválta a kapcsolatot, mondja Leikam.

A visszaélésszerű kapcsolatokban az áldozat igazolhatja a bántalmazó magatartását, és aláássa a történteket, és hogyan éreztette őket a disszonancia csökkentésére, Noulas szerint. a tanulmány megjegyezte, hogy az ilyen típusú kapcsolatokban lévő áldozatoknak nem kell eldönteniük, hogy tartózkodjanak-e vagy távoznak-e, mivel az erőszakot kivételként tekinthetik meg, amely nem képviseli a személy múltbeli viselkedését. (3) Tehát egy nő azt mondhatja, hogy rendben van, hogy a barátja megütötte, mert ez egy egyszeri dolog volt, és általában szeretőbb. Vagy okokból kiderül, hogy ő az ő hibája, nem az ő.

Szerkesztőségi források és tényellenőrzés

Harmon-Jones E, Harmon-Jones C. Kognitív disszonancia elmélet 50 éves fejlesztés után

Szociálpszichológia

1. . 2007. Házasságok egészséges megtartása, Miért olyan nehéz. Amerikai Pszichológiai Társaság. Harrison J. Kötelezettségvállalás és a kapcsolattartás erőszakosságának elfogadása
2. A Central Florida egyetem kutatási folyóirat
3. . 2005.